Доктор: Вам надо бы перестать мастурбировать.
Пациент: Это может вредно сказаться на моем здоровье?
Доктор: Да нет, это мешает мне вас осматривать!

Накурились два наркомана, и один другому говорит:
- Смотри, смотри, розовый слон!
- Где?
- Да вон, в форточку вылетел.
В это время шли два мента по улице, один другому говорит:
- Вон в той квартире кажись наркоманы живут.
- С чего ты взял?
- Да только что из форточки розовый слон вылетел...

Наркоман, обкурившийся в стельку стоит перед зеркалом:
- Тут я! И здесь я! Тут я...
Звонят в дверь, соображая, что надо открыть подходит к двери:
- Кто там?
- Я!
- О!!! И там я !

Пятеро наркоманов накурились и собрались домой. Один, самый близкий к поверхности сознания, руководит:
- Я ща тачку словлю, договорюсь, а вы сядьте и молчите. Чтоб никто не догадался, что мы уже пыхнувшие!
Поймал тачку, договорился. Сели, едут.
Водитель тачки спрашивает:
- Вы что, траву курили?
- А как догадался???
- "Как догадался".... Сидят впятером на переднем сиденьи, молчат все время....

Приехали два наркомана в Австралию. Увидели как бежит кенгуру. Один другому говорит:
- Прикинь какая здесь конопля, если тут такие тушканчики!

Трёхлетний мальчик вместе с папой смотрят мультфильм "Геракл". Вдруг на экране появился кентавр.
Мальчик на пару минут озадаченно задумался и говорит:

- Папа, а дяде не больно?
- А чего ему больно-то?
- ему лошадка в попу залезла...

Две вороны на дереве накурились. Одна последний косяк забивает, а другую наглухо накрыло - и она бряк с дерева. Крокодил внизу видит - ворона брякнулась "не иначе как обкурилась!" - и полез на дерево, тоже захотелось пыхнуть. Первая ворона затягивается, поворачивается к крокодилу и говорит: "У-у-у, подруга! Тебе уже хватит!.." 

...И сказал народу Иисус: "Ответьте мне, кто есть я для вас?"
...Ответили они: "Ты - эсхатологическая манифестация основы нашего бытия, явленное нам онтологическое основание контекста самой нашей сущности."
...И ответствовал им Иисус: "Чё-чё мля?"